-
Nejnovější
-
Cestování a doprava
-
Období
Zmožení cestovatelé v americké stepi jsou sužováni už nějaký čas velkou žízní, když narazí na pramen krásné, křišťálové vody. Všichni se k ní hrnou, ale vedoucí skupiny je zarazí a zakáže jim vodu pít, protože se všude kolem povalují vysušené zdechliny. Ostatní jsou na něj strašně nazlobení, ale poslechnou ho, protože už jim několikrát zachránil život.
Tak jdou nějakou dobu dál a narazí na indiánskou vesnici. U pohostinných indiánů se do syta napijí a protože jsou všichni zvědaví, jak to s tím malebným pramenem na cestě vlastně bylo, jestli se mohli napít, nebo udělali dobře, že se nenapili, jejich vůdce se na to zeptá indiánského náčelníka.
Náčelník říká: „To jste udělali velkou chybu, že jste se té vody nenapili. Je to nejlepší voda široko daleko. Křišťálově čistá, hygienicky nezávadná, i v největších vedrech si udržuje svou nízkou teplotu.”
„Ale proč jsou pak všude kolem ty mršiny?” nechápe to běloch.
„Ty jsme tam nastrčili schválně my, indiáni,” směje se náčelník. „Když to uvidí nějaký greenhorn, zalekne se a nechá náš vzácný pramen napokoji!”
Další vtipy z kategorie
Vypráví zarostlý starý mořský vlk cestujícímu, který se zajímá o ty nejnepravděpodobnější historky: „Jednou jsem seděl takhle na zádi lodi, šplouchal nohama ve vodě, když najednou cítím, jak mi o nohu zavadilo něco hladkého a kluzkého... Hmátnu po tom rukou a vytáhnu obrovskou pijavici. Ta vám byla jako má ruka!”
„Cože?” nevěří cestující. „Neříkejte! Tak špinavá?”
-
+
15. 12. 2011
Ptají se cestovatele: „Co uděláte, když vás uštkne had?”
„Vysaji si okamžitě ránu!”
„A když vás uštkne do zadku?”
„Poznám, jestli jste můj opravdový přítel!”
-
+
15. 12. 2011
Chlápek na nádraží osloví slečnu, která táhne těžký kufr: „Slečno, nebolí vás z toho ruka?”
„Ano,” odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
„Tak proč si to nepřechytnete?”
-
+
15. 12. 2011
Pilot: „Dobré ráno, Bratislavo.”
Věž: „Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň.”
Pilot: „Chystáme se na přistání, Bratislavo.”
Věž: „Tady je opravdu Vídeň.”
Pilot: „Vídeň?”
Věž: „Ano, Vídeň.”
Pilot: „Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.”
Věž: „OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.”
-
+
15. 12. 2011
Pilot napsal do knihy závad: „Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.”
Mechanik odepsal: „Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.”
-
+
15. 12. 2011
Pilot: „Žádáme o povolení ke startu.”
Věž: „Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?”
Pilot: „Do Salzburgu, jako každý pondělí.”
Věž: „Dneska je úterý.”
Pilot: „To je super, tak to máme dnes volno.”
-
+
15. 12. 2011
„Viděl jsem žraloka,” sděluje parťákům do vysílačky potápěč, „raději si pospěšme, mám fakt velký strach.”
„To vidím,” odvětí pobaveně kolega, když se na něj podívá, „nějak se ti v půli těla nafouknul neoprén!”
-
+
15. 12. 2011
Nudistka s plamenometem: „Tak, a máte po ptákách, pánové!”
-
+
15. 12. 2011
Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: „Proč pořád mlčíte, slečno?”
„Mlčím, protože chci,” odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: „Tak ona chce - a mlčí!”
-
+
15. 12. 2011